Ох, ну что сказать?
читать дальше2016 еще в 1992 был предсказан, как год пиздеца. И он оправдался. Правда, не в той мере, в которой я думал. С 92 я чувствовал, что погибну. В 2015 понял, что погибну не физически, в 2016 понял, что умру как писатель. Увы. Болезненно и жестко. Не хотел, не собирался, но понимал с каждым годом, с каждым месяцем, что времени остается все меньше, пока не пришел этот ебнутый год бибизяны. И я, как писатель - погиб. Притом не смертью храбрых.
Просто.
И безыскусно.
Началось все с прошлого года, с августа. Встретил я мужчину своей мечты. Безумно класного, невероятно эрудированного, такого, с которым будешь ржать на пепелище собственного дома, держа его за руку и понимая, что жизнь только начинается. И он, этот мужчина - занял собой все пространство. Все, что я отдавал письму. Все, что я отдавал себе.
Я не хочу его, не хотел, не буду хотеть, но он есть. И я бьюсь, как тот мотылек, между творчеством и им.
С ним - уютно, как никогда ни с кем не было. Оставить его - то же самое, что предать самого себя. Но быть с ним - предать свое творчество. Мозг плавится в нем. Перестает работать, не выходит ни единой главы!..
И я не знаю как быть. Отдамся счастью быть с ним - потеряю себя как писатель. Отдамся счастью быть писателем - потеряю его. Никогда еще не стояло передо мной такой неразрешимой дилеммы. Я мечусь между ним и творчеством. Я не хочу быть с ним, понимая, что творчество - это моя жизнь, и не хочу творить, понимая, что он - роднее всех, кого бы я встречал.
И самое страшное, что я понимаю, что это ненадолго. Ему уже туева хуча лет. Но такого в моей жизни еще не было. Но если я попытаюсьт отложить творчество, чтобы заняться им после его смерти - творчества уже не будет. Меня не будет. И сейчас меня тоже нет. Есть только насыщенное любовью тело, которое плачет за текстами....
Добавочно:
Ну, что я могу сказать? Читал я "победителя по жизни", закончил сегодня последнюю главу, и тут меня шандарахнуло стихом, который я писал год назад:
читать дальшеНу, не смогла я, не смогла,
свободу променять на бремя,
подставить круп под твое стремя,
на стойло променять поля...
Ну не смогла я, не смогла,
почувствовать во рту удила,
поколь неволя мне не мила,
понять я рабство не смогла.
И под седлом стоять не стану,
И бить копытом не устану,
И смертью заменю свободу,
Но не склонюсь тебе в угоду,
Покуда ширь полей дана.
Ну, не смогла я, не смогла,
Взглянуть в твои глаза нормально,
Увидеть в них не плеть, а тайну,
Почувствовав, что обрела...
Свобода – вот моя услада,
И ты подаришь мне награду,
Открыв в простор свои врата.
Ведь не смогла я, не смогла...И смешно и невероятно, как я смог так предугадать то, как повернет моя жизнь. Вчера я закончил попытку создать ячейку общества, и тоже из серии: не смог. В понедельник, вот, переезжаю к себе жить, потому что в этой золотой клетке, в которую меня посадили, я мало того, что отупел, так еще и снова психом, подсевшим на антидепрессанты и психотропы, стал. А мысль о том, чтобы с кем-нибудь заняться сексом настолько отвратительна, что еще лет так десять никаких желаний подобных не будет. Хотя человек не зделал ничего плохого. Видимо, это я такой. Плохой.
Но - пофиг.
-
-
14.05.2016 в 01:29-
-
14.05.2016 в 10:43Ты ведь не можешь мне не верить?
-
-
14.05.2016 в 15:44-
-
14.05.2016 в 15:45-
-
17.05.2016 в 20:36-
-
12.06.2016 в 09:01-
-
12.06.2016 в 14:25-
-
12.06.2016 в 15:44