Или: встречают по одежке...

Чтобы объяснить все по порядку, стоит начать, наверное, с моей внешности. Человек я довольно крупный. 179 рост, 89 - вес. Волосы, длиной сантиметров 10 - вечно покрашены в черный, ношу затемненные очки (с диоптриями), немного щурюсь, привык сжимать челюсти, так что на вид, на моське - презрительная гримаса. В наушниках средней величины. Хожу только в черном, часто - с рокерской тематикой. Последнее время перешел на обычные черные футболки с перевернутой белой пентаграммой. И да, я ко всему прочему - сатанист. Голос стоит тоже отдельного описания, потому что после операции на горле и долгой усиленной тренировки (чтобы не сипеть), чаще всего, если немного его повышаю - получается басовитый рык.

Первое впечатление, которое я произвожу, появляясь в обществе - хамовитое, борзое, неуравновешенное создание, готовое нарваться на драку. Когда начинаю говорить, люди, которые меня не знают, немного дергаются. Как-то привычно, что если человек с чуть большим весом чем надо, то и голос у него мягче и тоньше. Здороваться со мной предпочитают, уже пробегая мимо. Общаться стараются только по тем темам, от которых не увильнешь. Ну, это я не о друзьях и знакомых, которые уже привыкли и к голосу, и поведению, а о не совсем знакомых со мной людях.

В общем-то меня это более чем устраивает, а тех, кто знаком со мной, даже улыбает такое отношение к моей персоне. Но как же все-таки смешно смотреть на водителей маршруток, такси, продавцов, случайных прохожих, к которым я обращаюсь, когда вместо борзого подката с гонором, они слышат такое странное "будьте добры", благодарю", "добрый день/утро/вечер". Разрыв шаблона и когнитивный диссонанс обеспечиваю каждый день десятку человек. И меня это безумно радует)))

Пы.Сы. Единственные, с кем веду себя по-настоящему грубо и жестко, это иеговисты, цыгане, люди, которые приходят ко мне в дом с целью что-то продать.

Где-то так в июне, у нас был общий, рабочий корпоратив, где ко мне подошла девочка, то ли металлистка, то ли рокер, и с предельным удивлением, после долгого разговора о музыке (чуть выпив, так она со мной по работе вообще не говорит) объяснила, что подумать даже не могла, что такой на вид, жесткий и грубый человек может быть настолько эрудированным и предельно корректным в общении. Как бы... Обстоятельства и внешний вид обязывает)) А мне что? Мне нравится рвать шаблонные рамки человечества, пытаясь хоть на своем примере показать, что вера и нормы поведения это не взаимосвязанные друг с другом вещи. И во что бы человек не верил, как бы ни выглядел, он изначально обязан быть не только культурным и вежливым, но и соблюдать некоторые законы общества. Если, конечно, это общество ему ничего не сделало. А хамить, грубить, слать матом можно только тех, кого изначально не уважаешь, или кто вышел из рамок твоего доверия и уважения.

Самое страшное в моей жизни - потерять связь с семьей. Не физическую, потому что мы уже лет десять разъединены. Не психологическую, потому что мы живем в разных странах, а моральную...
Для матери, ранее я всегда был: Олешка, Лешак, Олёшка, Лежик, Лехунь, Лухандря...
Смотря по ее настроению.
Всегда, вплоть до последнего года.
Сегодня - строго: Олег. Спустя полгода, как мы общались последний раз - Олег. Не сыночка, не заечка, не Лёшик... Не Ёжик... Простое и безыскусное: Олег. Чужое существо. Чужое имя. Полное отторжение.
Нет, я понимаю, что наш разговор был серьезным, что мать перекинула мне очень большую сумму денег, чтобы я балкон сделал. Может, намек на серьезность... Считает меня в коей-то мере распиздяем... Но я ни доллара, ни евро не потратил лишними, и вне ремонта.
Но... Сухое и безыскусное, безэмоциональное, Олег... Как к другу, как к знакомому, как к левому человеку.... Больно слышать, и больно читать.

Начал писать текст. 20 страниц написал. Стерся, потому что материнская плата села. Думаю вот, стоит ли его снова писать?..

Окончательно перекрыли доступ к яндексу, майл и так далее. Там я получал информацию. Голод. Дикий информационный голод. Вот, что я ощущаю. Нет доступа информации. Не к новостным лентам, они мне нафиг не нужны, а к моей, годами подбираемой информации. К моим файлам, к моим записям, фотографиям... Я не фейсбукщик, и не твитерщик, чтобы обмениваться с людьми ничего не значащими сообщениями. Я не могу на украинских сайтах и в гугле найти того, что было в яндексе. Приходится перестраиваться, менять систему поиска, рыться среди тупых файлов в поисках нужных.
Ограничение - полное. Смириться с этим - не могу.
Эта, сука, нэнько, Украина, долбаная, мне поперек горла встала! Мне, россиянину, который вынужден жить здесь, и выехать не может! Ненавижу эту придуманную хохлятскость. И еще больше понимаю Россию! Хотя ранее - не понимал.

Сегодня у меня произошел разрыв шаблона. Нет, я догадывался, что кошки умные, даже очень умные, но чтобы настолько....
В общем, моя старая котя психанула и ушла рожать и растить котят на улицу. Сейчас живет у других хозяев, которые ее выпускают на улицу. Но речь не о ней.
В апреле я взял кошечку. Трехнедельную. То есть, сейчас косе, Сонечке - 4 месяца. Полкило пятнисто-полосатого, трехцветного недоразумения с карими глазами и великолепной по красоте мордочкой. Когда-нибудь фотку вставлю, как она, красавица, выглядит.
И что сегодня это чудо сделало?.. Не дождавшись, пока я ей насыплю влажного корма, она стянула одноразовый пакетик, закрытый (!!!), со стола, вскрыла его по краю, как обычно вскрываю я, правда, откусала, а не цельной полосой ))))) не выгрызла посередине, не с торца открыла, а именно по линии открывания, и выела, то ли лапкой, то ли выдавила (?) ровно половину порции)) то, что даю на завтрак. Вторую половину, в пакетике, оставила лежать у своей тарелки.
Так что, теперь я ее немного опасаюсь... Хотя...
Когда не хочу вставать под будильник, она залезает на кресло, и с него, мне на живот, всеми четырьмя лапами прыгает, и даже не на первый и не на второй звонок, а на последний, или же после последнего через три минуты, а то я такой, что и проспать могу.
Когда потек стояк в ванной, выпала труба, которая от машинки в канализацию идет, она мне мяукала, хотя я и не понял с чего, и прыгала по мне мокрыми лапами, хотя я подумал, что это она в ванне сидела.
Когда занят работой за компом - спит, когда читаю или смотрю фильмы - идет на руки.
И это все - в 4 месяца. Что будет дальше - не берусь судить, но похоже, кто-то из нас двоих будет умнее и адекватнее, и это точно не я))))

Я, конечно, уже не надеюсь, что меня теряют, что по мне скучают и так далее, потому что всем сам дал от ворот поворот, но все же, тем, кому интересно - расскажу. Я делаю рямонт.
То есть, ремонтирую одну из комнат своего дома. Потом - перейду на кухню.
Откуда деньга взялась? Ну... откуда еще, от мамы ессно. Я бы такое не потянул с инвалидностью. Но терроризируют, гады - жутко.
Следующий пост и фото - будет отремонтированной комнаты.

Решил установить окно. Балконное. 5400 гнивён - нормально. спросил, сколько будет остекленение балкона.... ОХЕРЕЛ!!! 30 000 я что, не в этом мире живу?..
тридцать, мать его, тысяч гривен! Балкон! Холодная осеткленка! Я не в этом мире живу, и этот мир не мой. Жопа сжимается, эту деньгу отдать. Суки! сволочи!


Хочу доброго, сильного кота-мужика, крепкого, с животиком, с "хвостиком" в 15 хотя бы, вальяжного, умного, адекватного, и с претензиями на ночные удовольствия.
Главное, чтобы прижаться, а он - теплый, не скользкий и потный, а... хардкоровский такой. Свой.

Сижу дома, холодина - жуткая. Отопление отключили еще в марте. температура в комнате - +6. Мне-то ничего, есть халат и одеяло, а вот котюне моей холодно жуть. Мэр города отказал в подключении тепла не эти дни мороза. А еще сотрудница сломала руку сегодня. На гололеде. Завтра будет день кошмариков, пока замену дадут.

22:09

Узнал сегодня, что Алес - это "все" по-немецки. А у меня так героя зовут. Демона. Вот, теперь думаю, ВСЕ - это значит - ВСЕмогущий, или же полный пи....ц. ? )))
Кстати, Алес, собственной персоной.
Увы, ссылкой, иначе отказывается копироваться.
pp.userapi.com/c626617/v626617162/5d702/z_bE1VJ...

Надо рубрику создать, наверное))
Соленая ряженка, сладкое молоко, клубника с сыром (не творогом), сырые грибы с сахаром или патокой, запеченые овощи с медом, посыпанные тертыми маринованными огурцами, вареный омлет...)))

Ну, деликатесный стол на любителя, то есть))

Сегодня мой стол "на любителя" пополнился еще одним блюдом. Супом на копченых ребрышках, с гречкой, и... андалузской смесью. То есть, зеленый горошек, кукуруза, перец, морковь... плюс - свежий помидор и перец. Овощи протушены все вместе, с репчатым луком, на сале, гречка с ребрышками проварена с 20 минут, потом вся закинуто в одну кастрюлю и варилось с лимонным перцем и приправой для гриля. По чайной ложке. На 3 литра.
На выходе - островато-пикантный, золотисто-рыжий, с запахом дымка, овощной супец с гречкой. Никакой картошки (аллергия, без нее варю), никаких жиров, кроме животных. Сытный. двух половников хватает чтобы наесться.

Минус: необычная смесь. Горох, кукуруза, гречка.
Плюс: после того как съел и насытился - добавки хочется, значит - вкусно.

@темы: приготовительное

Ну... Вот и оно.
Меня уже десять лет как предупреждали, что наступит этот момент, а я все не верил. Думал, то ли всесильный, то ли самооздоравливающийся. Вроде как меня это не касается.
Пришел тот момент, когда я осознал, что болезнь больше не победить. И она будет только прогрессировать. Раньше еще справлялся, Дексалгином, Кетановом, разными противовоспалительными. Терпел боль, принимал ее как временное, а теперь понял, что уже - все.
Необратимые изменения в позвоночнике. Это уже не диагноз, но еще не приговор. Спинной мозг работает. Пока. Ноги ходят. Но сидеть уже не могу. Вообще. Минута - и боль отзывается даже в зубах. Ходить - 30 минут, стоять до 15 минут, лежать много - могу. Сидеть - нет.
Вот, думаю, как приспособить свое лежащее место для того, чтобы продолжать писать.... Видимо, надо покупать специальную кушетку.
Врачи разводят руками. Такое бывает всегда, при прогрессирующем коксартрозе со спонделезом. Дальше - паралич нижних конечностей. Надеюсь, что еще лет пять, или около того у меня есть. Не то что ходить хочется, просто при особо острых болях, делают резекцию спиномозгового ствола. То есть, в туалет еще по своей воле ходишь, а ногами двигать уже не можешь.
Мне не то что все равно, мне глубоко плевать, смогу я ходить или нет. Я же все же головой работаю, а не ногами. Просто... Просто понимаю, отголоском мозга, что со второго этажа сам не спустишься, ухаживать некому, а зарабатывать деньги как-то надо. Ладно, пусть виртуально, разберусь.
В общем... слегка в растерянности. Не сказал бы, что страшно. Если будет страшно - всегда есть возможность оборвать этот страх. Но... Все же еще и 36 лет не исполнилось, ёпта!
И SOS кричать некому.... Вообще.
Когда мне только сообщили диагноз, я написал стих....

Стоя у высокого окна, наблюдая за ночной кометой,
Сбрасывая пепел в никуда, с тлеющей меж пальцев сигареты,
Кажется, что весь итог – вот здесь, на краю обрыва или жизни,
Если хочется – шагнешь отсюда вниз, ветер напоет руладу тризны...
А захочешь – отойдешь к стене, и махнешь рукой на мироздание.
Миру этому не нужен больше ты. Искалеченное, глупое создание.
Что такое боль, что есть в тебе? Это не война, не катаклизм,
Просто приговор подписан был, почерком красивым в эпикризе.
Жизнь пойдет и дальше, как и шла. Не изменит никакого ритма,
Только понимаешь, навсегда. Ты не нужен ни друзьям, ни близким.
Обрываются все связи до одной, телефон не звонит вечерами,
А рука все тянется к нему: позвонить хотя бы старой маме...
Впереди еще не год, не два, приговор что сделан – не смертелен,
Только все равно теперь – изгой, и в себе ты больше не уверен.
И смотря с высокого окна, на бездушный и огромный город
Понимаешь, как ты был не прав, утолить свой не сумевши голод
По красивым неизведанным местам, по друзьям, что бросили в несчастье,
По улыбкам, радости, словам, что исчезли сразу... В одночасье.
Ты один, и так и будет впредь. Постепенно отвернется каждый,
Кто еще умеет ждать, жалеть, кто еще испытывает жизни жажду.
Твой удел теперь всегда такой: видеть чуть смущенные улыбки,
И смеяться, зная, что изгой. Что спокойствие твое неверно, зыбко...
А потом, скрываясь словно тать, уходить, не будучи замечен.
И теряться в сумрачных тенях. Ты теперь изгой. Ты – искалечен.
Сколько впереди осталось лет, что пройдут так быстро и так кстати,
Прежде чем, как тысячи калек, будешь ты прикованным к кровати?
Сколько впереди осталось дней, прежде чем лекарства станут нормой?
И вопрос: «как чувствуешь себя», будет задаваться для проформы?
Страх не ведом, ты – литой металл, только есть слова «усталость стали»,
Ты не сгнил, не проржавел до дна, просто… Обстоятельства сломали.
И работать будешь, как и впредь, на износ, чтобы забыть о боли,
Вечерами прочь тоску гоня, упреждая слабость своей воли.
Только ты не нужен, вне систем. Выкинули прочь и позабыли,
Жаль, что в переплавку не пустить, чтоб избыться от телесной гнили.

И я был прав. Выкинули прочь, и позабыли. Писал матери, она отписалась, что может выслать энное количество долларов. Все.

Вот такой вот урок от психологов современности я получил. Даже текст сорвался, решив напечататься раньше, чем я закончу )))
Ладно, дело не в этом, а в том, что я слегка подафигел, потому что для меня апатия в жизни - это лень, а не отсутствие желаний. Отсутствие желаний как раз есть гармония с самим собой, когда все, что ты хотел - уже исполнено, нет скрытых желаний, тревожащих разум. Есть только предельно четкая и ясная картина будущего, которое настолько подходит именно таким, каким является здесь и сейчас, что менять ничего не хочется. Точнее, все изменения кажутся не просто лишними или ошибочными, а даже вредными.
Хотя, скорее я просто не так понимаю, что значит - отсутствие желаний. Но как для меня - так это как сытому предлагать отведать еще кусочек. Зачем? Если человек действительно сыт? К чему брать еще, давиться, пытаться пробовать, если потребности нет? Потому что другие сказали? Потому что своего мнения нет? Потому что хочется кому-то угодить, кто считает, что ничего не желать - это деградация?
У любого человека - свой набор потребностей. Кому-то хорошо, когда вокруг постоянное движение, а кому-то хорошо, когда покой и тишина. А значит, что для второго типа людей естественным желанием, даже потребностью, будет полное отсутствие движения. Не умственного, физического. Умственно человек может развиваться даже не желая ничего. Делать что-то, потому что разум требует. Как спать, есть, пить...
Хотя, как и сказал, скорее всего неправильно понимаю "желания", и что в диспуте с психологом, написавшим это, я бы все же проиграл )) Потому что жить не могу без своих текстов, написанных другими книг, интересных фильмов, и музыки. Может, это и есть те желания, о которых ведется речь? Но никогда еще я не говорил и даже не думал, что хочу сделать что-то из этого.
Это как... Как сигарета. Это всегда должно быть с тобой, даже если в данный момент ты не куришь. Просто, как затянуться - написать главу, прочесть а день пару книг, постоянно, не прерываясь, даже ночью, слушать музыку, которой полон интернет и жесткий диск...
Как глоток воды, который если не сделаешь - будешь испытывать жажду. И без этого, без развития собственного я - жить просто невозможно. Но эти ли желания обсуждались, или все же меркантильные "хочу", от которых зависит быт и довольство некоторых личностей?

Закончил смотреть эти сериалы, перекликающиеся друг с другом, понял, что мое прои, СКИП, хоть и неожиданно, но пересекается с ними. То есть, получается, что писать начинаю всегда тогда, когда идея в ходу, хотя задумана она ранее, и несет в себе совсем иное.
Ладно. Это - мелочи. Осознание идеи, вышедшей в 1998 году, как плагиата сегодняшних фильмов - перетерплю. Просто знаю, что мое произведение - не кроссровер, и не попытка воссоздатиь написанное и внедренное в киноискусство, хотя, у некоторых может возникнуть подобная идея.
Наоборот, я даже рад, что мой текст - синхронизирован с этими сериалами. Ведь я пишу о другом. Возможности изменить время, реальность, настоящее, будущее, прошлое... Которое для моей команды всего лишь миф и несостоявшееся будущее, которое они пересматривают и применяют, не давая ему застывать.


@настроение: Дерьмовое настроение, синхронизация

22:09

Недавно, год, а то и меньше, в сететуре появилось слово "дорогого", что означает - "душевного, морального стоит". Не воспринимаю Бесит! Не знаю как с ним примириться, когда пишешь дорого стоит (морально, духовно, душевно), а тебя правят, что дорогого. Посоветуйте, как быть? синонимы - естественно, а как быть с этими "гого"?

10:55

Сколько раз прохожу этот текст - всегда выбираю разные ответы, но значение получаю одно и то же.

Ты - Воин-Бард!

Ты мирно творишь прекрасное, гоняя по пересечённой местности свою необратимо съехавшую бардовскую крышу. И в один далеко не прекрасный день на твой порог является война. Ты её не звал, но и она тебя не спрашивала. Ты берёшь арбалет (автомат, пулемёт, плазмотрон) и… военные песни – это прекрасно и даже необходимо, но вот ты сам… дар барда – Огонь – велит отдавать себя всего и сразу и жить нараспашку. Ярость воина предполагает наличие врождённой брони, иначе какой же ты живой танк? Тебе бы сидеть с твоими песнями за надёжными стенами крепости, но ты ж не усидишь – ты полезешь туда, где дерутся. Без брони полезешь, да. Потом тебя вынесут. Если повезёт – целиком, если не очень – по частям и после соберут. Но может ведь и совсем не повезти. Так что, береги себя, ладно? Миру нужны твои песни.

Узнать свой класс



Наконец-то привезли и установили новую мебель. Два месяца кормили завтраками, обещали, что еще чуть-чуть... И вот он я с новым столом, креслом, стойкой кроватной, и переехавший в другую комнату, чтобы начать ремонт. Все же никто не прикасался к той комнате с 1949 года. Как сделали ремонт после погибших в войну жильцов, так и стояла. Разве что в 2007 я заново переклеил обои. А окна - сыпятся. Вот поднакоплю, узнаю лучшего мастера, и сделаю себе нормальный, человеческий балкон, а не то убожище, которое сейчас есть.
Пы.Сы. Опробовал кресло. Думал, современная набивка будет жестковата для сидения на ней более 12 часов, но форма кресла очень удобная. Разве что глубоковато для работы, пришлось подложить на него спинку от офисного кресла, которые у нас на работе разбирали на запчасти. Зато - удивили подлокотники. Хоть и высоковатые, но не заставляющие вбирать голову в шею, чтобы работать. И пространство вокруг расплывшегося по сидению тела))) - локти не упираются. Клавиатура лежит на коленях - идеально. (мой личный бзык отказа от пользования полочкой для клавиатуры, и использованием подлокотника для мыши).
Вот такой стиль, только цвет темно-серый. Удачно подобранная модель, хоть и по фото.



Есть такой сериал: Хэйвен. И там есть первая серия третьего сезона, где парень придумывает себе инопланетян и они материализуются, а после и забирают его с собой. И тут как по башке молотом. А что если не материализация фантазии, что если не бред идиота, не фантазии психически неуравновешенного человека, а настолько сильный ментально человек, что за ним прилетели из глубин космоса, чтобы забрать его? То есть не выдумал, после развоплотившись, а все действительно так и произошло? А те, кто его уговаривал поверить в собственную фантазию и убрать ее нафиг из реальности, просто дали ему возможность сделать верный выбор?..
Все это, конечно, на уровне того же фильма, и не имеет к реальности ничего общего, но что если сценарист вкладывал именно эту идею в данную серию? Что реальна не только наша реальность, в которую мы верим, но и те, в которые верят другие? И ту, чему свидетелями стали герои сериала, можно сказать, произошло у них на глазах, а они в это не поверили.

Ребята, а посоветуйте название серии для моих книг.
Действие происходит в разных мирах, по времени, пространству, личностям, человеческим и нет, но у героев есть своя собственная база. Этакая, нулевая, где время замерло. Где они отсиживаются, живут, общаются. Уходят в другие миры, чтобы найти что-то, нужное в исследованиях, спасают те миры, если кто-то там заигрался сильно. Видят миры от первого дня сотворения до последнего, зная, куда вмешиваться можно, а куда нет. Работают с проявленными и непроявленными реальностями мира, легко меняя плохое на хорошее, чтобы ни один мир не угас.
Есть варианты, но они уже все использованы.
- Парадокс
- Другие/иные миры
- Нулевой меридиан
- Точка отсчета
- Цитадель
По общему описанию, можно серию книг, которые пишу, отнести к "люди-Х", у которых тоже есть место, где они работают, и спасают один мир. Только у меня все гораздо сложнее, и не мутанты выступают, а личности, которые могут менять мир, и не все из них люди. Маги, оборотни, демоны, драконы, морфы, инопланетяне, по одному или несколько избранников от одной расы. Все доросли до определенного возраста, иногда даже не зная, кем являются, а после им предложили работать в сфере спасения миров, после чего они и становятся частью группы.

21:05

Вопрос

За все годы, с пятого, или восьмого года жизни на этой планете, я так и не понял, зачем я здесь живу.
Точнее, вопрос звучит: нахуя?..
Оказался здесь, в этом мире, как выкинутый на берег. Как из техногенно-магического, где время не имеет границ, где ты меняешь свое прошлое, в пожелании о будущем, где нет такого слова как парадокс существования, где нет понятия времени, и состояния, оказаться в простейшем, трехмерном мире... Из хаоса невероятности, прыгнуть в осознанное и медлительное существование...
Хочу снова оказаться там, где наше завтра - это ваше сегодняшнее, а наше позавчера - еще не наступило ни в одном из миров.