понедельник, 12 сентября 2016
13:01

Как неловко иногда получается...

Начал писать произведение: "скованные одной цепью", а потом, когда уже все было написано "странное", я начал смотреть сериал - "за гранью". И увидел там практически 90% описанных мною странностей.
Да в общем, как и всегда. Словно я мысль ловлю, которую уже кто-то описал, а не сам придумываю.
Обидно(((

URL
пятница, 09 сентября 2016
02:59

Кажется, это уже не лечится)))))

Читаю анекдот:
читать дальше
КАК ПРОЧЕЛ ЕГО Я...
читать дальше
:crzsot:

URL
пятница, 02 сентября 2016
17:39

Подвеска

Есть у меня подвеска. Купил в 2011 году.

Старая, облезлая (все серебряное напыление уже давно слезло), на вид - жутковатая, но покупать себе подобную, из серебра ли, золота, или другого благородного металла - не хочу. Потому что она - одна из многих моих удачных покупок, которые повторить невозможно.

Не могу сказать, в чем тут дело. То ли когда ее впервые надел, слишком много было надежд и стремлений, связанных с ней, упорства, силы, возможностей, и она "подзарядилась" на года, то ли я психологически переношу себя в тот год и тот месяц, и нахожу силы бороться и двигаться дальше. Хотя... Иногда, говорят, вещи, сделанные чужими руками, выбирают в себя поле сделавшего их человека, и несут его с собой всю оставшуюся "жизнь". Не то чтобы в мистику верю, но вот что-то такое в ней есть. Необычное.

То, что она исправляет любые мои лаги по жизни, которые меня иногда придавливают; то, что она единственная может меня успокоить и помогает найти наилучший выход из ситуации; то, что я прекращаю с ней быть депрессивным нытиком, начиная адекватно реагировать на создавшуюся жизненную неурядицу - это ее изумительная черта.

Но есть еще одна, свойственная только ей. Она меня не любит))) или не подходит по каким-то параметрам. Куда бы я ее не положил, как бы не затерялась (а ношу я ее редко, и всего по нескольку дней), когда у меня в жизни лажа - она находится мгновенно. Упирается, конечно))) Не хочет ко мне на шею. Рвет нити, даже не рвущиеся, развязывает узлы, рвет цепочки или же расстегивает их... Но и теряться не хочет. Если я не замечаю, как она "уползает" и не ловлю на лету, то легко может уползти за пояс брюк, откуда я ее к вечеру удивленный и достану. Или же... Что еще смешнее, выпадет там, где я ее мгновенно увижу. Даже на кровати, во время сна, не на простынь, а на подушку уляжется))) Короче, своевольная вещица.

Правда, через пару дней она перестает пытаться меня покинуть и мирно висит на груди. )Кстати, хочу себе татуировку такого плана. Это будет одна единственная моя татуировка, если вообще захочу когда-нибудь забить свое тело.) Перестает срываться, делает свое дело, и на девятый, десятый день начинает проситься на отдых. Просто душит цепочкой. )))) Легонько, но неприятно и неудобно. Поэтому я ее снимаю и откладываю до худших времен.

Вот такая она, моя подвеска. ))



URL
понедельник, 15 августа 2016
14:55

О нашем поколении читательских инстинктов

хештег
Пистец!!! Мысль повернуть не могут! Такие заначки сделал в Амулете, в Победителе, в Демонологе...
Я - идиот! Неоспоримо! Я требую от людей того, чего они не хотят! Я даю им то, чего они не понимают! Я рву душу ради того, чтобы... а не для чего! Десяток нормальных против тысячи неадекватных.
Хочу бросить выкладывать тексты. Писать я их пишу, не могу без этого. Но то, что вижу в ответке - лучше бы не видеть. Полный мрак. "пешчи ешчо" - милый троллинг.
Понимаю, за что я ненавижу людей...

URL
пятница, 12 августа 2016
22:18

Как увольняют у нас...

Хуже нет момента, когда на видимом горизонте появляется ставленник начальника. Не потому, что ему дадут долнгость, а потому, что ее отберут у кого-то из работников. Ты стараешься, на дерьмо исходишь, делая то, что не должен, и все равно остаешься виноват, потому что должен был делать так, а не иначе. Да еще и один гандон из коллектива - прибавки попросил. Ипут всех. Притом - за каждый просчет. Буквально в минус со штрафами ушли из-за проебов, которые ранее начальство не замечало. Не то что зарплату не получим, а еще и должные за месяц. А все потому, что один гандон решил, что ему мало платят. Еще и рыскают, кого уволить, чтобы своего человечка поставить. То есть, создают дополнительный напряг в коллективе. А у нас, либо я, либо дама предпенсионного возраста, которую увольнять по КЗОТу нельзя. Остальные все - прикормашенные. То есть - имеющие связи в фирме.
Приходится работать в выхи, чтобы создать благоприятное впечатление. Надрываться, так сказать, помимо работы, за ноль целых, ноль десятых, оборудование за свои деньги, недешевое, покупать. Чтобы видели, что вкладываюсь, етить его.
Гребаный "двадцать шестнадцать"! Я знал, что ты будешь сложным, но не думал, что таким!

URL
четверг, 11 августа 2016
09:45

Интересно, догадается кто или нет?

Чем я занимаюсь 90% свободного времени, если не пишу и не читаю?))
ответ под катом

URL
среда, 10 августа 2016
09:20

философско-познавательное

Говорил ранее, но вернусь к этой теме.
Начал читать Зеланда.

Вот знаете, бывает такое, что ищешь что-то необычное, для расширения мировоззрения, смотришь то на одну книгу, то на другую, готовый фейспалмить от глупости автора. В смысле, тема как таковая не раскрывается совсем. Чувствуешь, что мог бы сам автору сказать много чего, о чем он только намеки ставит. То ли наоборот, заумь такая, что теряешься в хитросплетениях фраз и пьяной философии автора, что и сам не понимает с ути сказанного. То ли слов не хватает у переводчика, чтобы создать глубину текста, то ли автор зарубежный пишет таким языком, чтобы его и даун мог понять. Так кстати и не пойму, зачем это делается. Детей, что ли, по этим книгам учить читать? Или пытаться поднять IQ отсталых особей, в надежде, что они просветлятся? )) Так это уже не метафизика получается. Это уже какое-то учение, которое соберет толпу фанатиков мало понимающих в чем суть сказанного.

И вот на просторах интернета мне удалось найти такого метафизика, или как оно там называется, по имени Вадим Зеланд. Ну, и можно сказать, что я пропал. Хочется его "пространство вариантов" растащить на фразы, запрятать в укромных уголках сознания, чтобы смаковать на досуге. Хочется соглашаться почти с каждым словом, понимая, что жил этим и именно по тому же принципу уже лет пять, и даже к каждой главе могу привести отрывки из своих, уже написанных книг, в которых все это попытался объяснить сам, как умел)))

Еще страннее и смешнее, что текст читается очень и очень медленно. От силы десять страниц в день. Просто не хватает кощунства "проглотить" книгу, оставив в разуме галочку: прочитано. Хочется не просто запомнить ее, а чуть ли не перепечатать знак в знак, чтобы каждое слово осталось в памяти. Притом я точно понимаю, что это не эйфория ощущения "собрата по разуму" и не принятие теории автора как догмы. (Догма не терпит сомнений и обдумывания. Только следования тексту), не почитание и не возведение в степень. Скорее всего, жизнь снова сделала свой поворот, буквально столкнув с осознанием, что я не ошибся и в этот раз.

Кстати, таких вот "встреч" у меня было не очень много, но все они были знаковыми, словно кто-то шаг за шагом, медленно, раз в пять лет поднимает меня еще на одну ступень. Притом поднимает не тогда, когда я не готов ступить на нее, а когда уже сам буквально дошел, понял, принял, получая какую-то встречу, знакомство или текст, как подтверждение своим догадкам и правилам этого этапа жизни, заставляя поверить, что я еще только начал учиться. Что впереди столько всего непознанного и удивительного, что рано отмахиваться от мира, уверяя себя, что все познал. Рано опускать руки и окукливаться в собственном выдуманном пространстве, и рано думать, что все кончено.

URL
пятница, 05 августа 2016
08:59

Ну, с юбилеем меня))) 35 стукнуло)))



URL
четверг, 04 августа 2016
12:41

Если бы мечты сбывались хоть раз в жизни...

Я бы попросил нафеячить мне приборчик, который бы считывал с мозга мысли, оформленные в слова. Этакий ментальный диктофон, который бы переводил все в текст, ну или хотя бы записывал все в звуковом режиме... Ох, я бы развернулся!.. А то, пока добежишь, пока запишешь то, что в голову пришло, половина идеи куда-то исчезает. Притом - окончательно и бесповоротно. И часть книг, которая могла бы быть написана - исчезает где-то, не успев оформиться.
Эх... Нафеячьте мне такой приборчик, а?.. )))

URL
среда, 03 августа 2016
11:47

Тайна драконьего логова

А теперь, думаю, пора поделиться тайной, откуда у меня произошли мои драконы)))
Где-то месяц назад, если не больше, я посмотрел фильм русский "он - дракон". Как всегда, идея глубока как не знаю что, воспроизведение - хреновое. Как и во всех фильмах, независимо от производителя. И тогда во мне эти драконы и поселились. Рвались наружу, чтобы рассказать свои истории. Показывали себя во всей красе, давая понять, что открыта только часть правды, которой никогда никому не узнать полностью.
Именно на волне фильма и был создан цикл про драконов, что слегка раскрыли свои тайны. )))
Надеюсь, вам, читателям, понравится написанное.

URL
понедельник, 01 августа 2016
17:53

с маленьким праздником меня)) Серию драконов завершил! ))

Накатило на меня что-то грустно-романтическое, и я засел за две работы. Одна по новому тэгу: соулмейты, чтобы выписать этот тег и он меня больше не маньячил, а второе - серия рассказиков про драконов. Получилось на удивление нежно и мило. Да, это у меня-то... Сам прозреваю.
Третье произведение про дракошек вообще весь мозг выело. пришлось замутить интригу в интриге, еще и на уровне возведения заранее плохого героя в ранг хорошего. Что получилось - судить читателям.
Лично я еще сутки к компу только новости подходить читать буду. Или сериальчики смотреть... Фантастические. или ужастики... Хотя все что мог уже пересмотрел. (по 15-18 серий в день - нормальная скорость!)_))
Вымотан так, словно горы ворочал. Видимо, именно этим мой мозг и занимался в ментальном плане. Все что хочу - спать. Даже на еду не смотрю, хотя уже двое суток без нее. оторваться от писанины не могу. А с едой у меня табу: если поем - ни единой строчки. Тем более не я себе запрещаю, а мой собственный мозг. Любит работать в полубредовом состоянии.
и что вы думаете?.. Только я его дописал - приходит просьба: "напишите про дракона, который над Ярисом издевался". А всего-то фразу вставил, что ему закроют возможность к обращению, которую он обретет только полностью и безоговорочно подчинившись человеку и приняв его как свою пару...
Интересно, где были мои пальцы, строчившие эти строки про ту тварюку?.. Я же снова, как всегда, из злобной твари, у которой на уме одно подчинение и трах - няшку сделаю, которого все жалеть будут! Ну вот чего-то именно так у меня с дракошками получается. не пишутся они у меня в черных тонах и злобными. У каждого какая-то своя судьба выписывается... (Так, еще слово про этого дракошку и я идею новую наклепаю) так что хватит ))))

URL
04:51

Невероятно полезная инструкция по выживанию))))

Инструкция для тех, кто не понял, куда попал при рождении.

читать дальше

URL
понедельник, 18 июля 2016
23:25

простая статистика.

Пишу произведение умное, интересное, с развернутым сюжетом, прочтений - 200 максимум 300 в сутки.
Написал сказку "на отъебись", чтобы сюжет снять с памяти мешающий - прочтений 2000 в день, 3000 в день, сегодня - апогей всех прочтений когда либо написанных прои: 4214.
И чем гордиться? тем, что несу "литературу" в массы, которые проходят мимо, или этим прои, написанным на коленке, чтобы снять сюжет, мешающий написанию главного прои?..
Да, я - стал популярным, да, я по четырем жанрам вышел в единицы. Да, у меня оверхофига прочтений этого произведения, но ощущение, что людям, по большому счету, главное не сложный сюжет с изобретаемыми заковырками, чтобы "ах", а простенькое "люблю-люблю", чтобы побольше соплей и поменьше пиздострадательства мозгового. Разочарован в собственной техники письма и в читателях. Разочарован во всем.

URL
четверг, 07 июля 2016
20:41

Так странно...

Так странно жить на одной планете с человеком, который тебя родил, думать, что он тебя любит, получать от него финансовые посылки два раза в год, и ни единственного "привет" помимо этого. Так странно понимать, что у вас для общения осталось очень мало лет, может быть даже дней, и быть так далеко друг от друга в эру разнообразных электронных программ для связи. Так странно узнавать, что у тебя родилась племянница и уже заделан племянник, когда они уже прожили полгода. Так странно быть отбросом семьи, не понимая, за что, если я ничего не сделал им, но мне просто не дали поехать с ними...
Иногда я не понимаю, за что? Ведь я для них был человеком, пока они жили здесь, но стал никем, когда они уехали туда, в Германию. Я не вредил своей семье, я не становился им поперек дороги, не был маргиналом, мы созванивались с матерью раз в неделю - постоянно, а иногда и чаще. Я был с ними всегда и везде, пока они были здесь... Но когда они попали туда - я остался здесь. Окончательно и бесповоротно. Оборвыш. Ненужная часть бывшей семьи, от которой откупаются двухстами евро дважды в год.
Не смотря на любовь, которую я испытываю к матери, не смотря на то, что мы были семьей здесь - меня больше с ними нет.
Я сказал все.

URL
среда, 06 июля 2016
22:51

Чота ржу...

притча, объясняющая пример 9:1 )))
Пы.Сы. Читайте с учетом того, что ржет человек с уклоном текстов в гомоэротику...

Для особо желающих понять суть, если она не ясна с первого раза
Черт, я не понял, что тут так сложно-то? Как будто геометрическую задачку задал![

URL
пятница, 01 июля 2016
15:01

Хочешь перемен - подумай о них и закажи их как в меню.

Это я к чему. К тому, что понял, что так дальше продолжаться не может, жалеть себя, обвиняя в глупости и черствости, а второго человека в излишней любвеобильности и баранизме - бессмысленно. Искать доводы и поводы, по какой причине все то, что случилось, вообще имело место быть - лишняя трата времени, а уныние по поводу неписуна, который поселился у меня на закорках уже задрало... И начал искать выход из сложившейся ситуации.

Естественно, начал его искать как всегда по-своему. в ассоциациях, интерпретациях, идеях и абстракциях, которые получал из музыки, видео, и попытках начать читать хоть что-то нормальное. В моем данном случае - нормальное. Адекватное мыслям и настроению.

Посмотрел, наконец-то сериал "Сотня", нахапался веселухи с мультов, особенно пробило на Шрека, "кунг-фу панду" и всякую там "братву", типо лесной, городской, водной... Ну, все вот эти "двигай ластами", "шевели плавниками"... в общем, как я понял, это был собственноручно данный себе моральный подпопник, который слегка сыграл свою роль. И даже не слегка.

Подустав от бессмысленного видео с туповатыми мотивациями, забодавшись смотреть веселые картинки и читать блокнот эрудита, я решил подыскать себе литературу, которая бы встала мне в кайф на данный момент. Когда-то меня вшторил Даниил Андреев с его "розой миров". А на его фоне как семечки щелкались такие писатели как Головачев, Эльтеррус... Сам по этой теме работал. После мне посоветовали прочесть Майка Ньютона, с книг которого я ржал как умалишенный, потому что многое мог бы дополнить и дописать. На этом фоне даже "Демонолога" своего написал...

А вот теперь, совершенно случайно наткнулся на Вадима Зеланда с его транссерфингом пространства вариантов. Ну... как бы в ахуе я, что еще сказать. Прочел только страниц 20 первой книги, а уже понял, что лет так пять или чуть меньше я живу в подобном отношении к жизни. Феникса до определенного момента писал именно в данной концепции, как и то, что сейчас пишу. И кажется, на мою голову эти книги свалились (в прямом смысле - на голову! С полки! Когда в нее зарядили бейсбольным мячом! И да, я не знал, что у нас на работе такие книги водятся!) не случайно. И кажется - именно в тот день и час, когда я настроен на чтение больше всего.

И да Пы.Сы. Т.к. автор русский а не америкос - читается ошизенно. Так что, на неделю вы меня потеряете точно. ))

URL
понедельник, 27 июня 2016
18:58

Прах миру моему...

Не хочу писать.
Идентично - не могу писать.
Эти 15 месяцев общения - напрочь, окончательно убили во мне человека, которым я был. Убили во мне писателя.
Ависсеру я уже писал на автомате. Второе произведение - на собственной агонии. Я не чувствую больше воодушевления. Не чувствую того, что вело меня по жизни. Как закончил свое стихотворное творчество, так сейчас понимаю, что как тот умирающий мотылек в банке со спиртом - я погибаю как прозаик.
Говорят, что писатели, как те фениксы, возрождаются из пепла, если им есть куда возрождаться, но я еще не нашел смысла - для чего.
У меня остались только слова, и нет больше стремлений. Остались мысли, но нет души в них, испепеленной этим союзом.
Человек, которого я уважал, которого хотел вытянуть до своего состояния - уничтожил меня как личность. Мне больше нечего сказать никому и вас. Хотел бы - да закрыта дверь, за которой есть слова, что меняют мир.
Я не знаю, что делать, как быть, чем вытаскивать себя из этого состояния. Я - мертв душой. И нет того огня, что грел меня все эти 20 лет. Нет ничего. Только спокойное и уравновешенное равнодушие. К самому себе.
Спасибо вам всем, кто меня читал.
Спасибо тем, кто оставался рядом, не смотря ни на что.
Думаю, я не смогу продолжить свои произведения.
Но буду пытаться. День за днем, пока не пойму, несет ли это в себе часть моей души, или же это просто набор слов, в которых нет и капли моей души.
Прах миру моему, который я испепелил, сошедшись с тем, кто сгноил мою душу.

URL
воскресенье, 26 июня 2016
04:14

Кошарина

Ну, что, видимо, так распорядилась судьба, и никуда от этого не деться.
Вернулся я домой. полностью. С вещами, с кошкой... И эта скотина, спрыгнув у меня с рук - унеслась в закат. Я ее три часа по району искал, но это серое создание - не видно даже в тени, что уже про кусты и траву говорить. Сижу сейчас и думаю: кошака - ухоженная, красавица - каких поискать. Нежная, домашняя, ласковая, с ошейничком от блох. может подберет кто?
Не жалко, чтобы аж сердце кровью обливалось, но оставить животное, которое пять лет было рядом на смерть от голода и жажды - сложновато даже мне.

Вот так это чудо выглядит.

P.S. Вы были правы, ребята. В 4 часа утра, это зверье, нагулявшись, пришло домой. )) Летом я сплю с открытой дверью, ибо жара неимоверная, и проснулся утром от ощущения, что кто-то мелкий шарится по квартире. Думал - домовой. Эта фигнявина у меня тоже живет. Но оказалось, что серая моя вернулась. Кстати, Плюшкой ее зовут. Видимо, там, гуляя во дворе, научилась гулять на улице и не бояться, да и логику включила. Все же всего два месяца здесь не была, да и до этого я ее на улицу пару раз вытаскивал.

Так что, кто бы что ни говорил, а Дайри-магия работает.Все голоса были за то, что кошавина вернется, как проголодается.

Вопрос: с кошкой все будет в порядке?
1. Жрать захочет - найдет дорогу домой. 
6  (100%)
2. Подберут и прикормят, ведь коша классная. 
0  (0%)
3. Принесут за вознаграждение. 
0  (0%)
4. Приживется на улице. 
0  (0%)
Всего:   6
URL
четверг, 23 июня 2016
16:01

Злобогодное

Ох, ну что сказать? читать дальше




Добавочно:
Ну, что я могу сказать? Читал я "победителя по жизни", закончил сегодня последнюю главу, и тут меня шандарахнуло стихом, который я писал год назад:
читать дальше
И смешно и невероятно, как я смог так предугадать то, как повернет моя жизнь. Вчера я закончил попытку создать ячейку общества, и тоже из серии: не смог. В понедельник, вот, переезжаю к себе жить, потому что в этой золотой клетке, в которую меня посадили, я мало того, что отупел, так еще и снова психом, подсевшим на антидепрессанты и психотропы, стал. А мысль о том, чтобы с кем-нибудь заняться сексом настолько отвратительна, что еще лет так десять никаких желаний подобных не будет. Хотя человек не зделал ничего плохого. Видимо, это я такой. Плохой.
Но - пофиг.


URL
суббота, 18 июня 2016
15:59

"Банально"

Банально - это наверное единственное слово, которыми невозможно характеризовать меня как человека пишущего. по той простой причине, что я сам толком не знаю, что будет писаться в продолжении. Но сколько находится людей, которые считают, что заглянули ко мне в голову, прочли все мысли, нашли ту единственную, которую я собираюсь развить дальше, и пишут мне, что теперь все ясно и понятно, автор, можешь не писать.
И как не борись с этими индивидуумами - их все равно не выведешь. Они так же будут приходить, читать, удивляться тому, что написано... НО!!! Считать что вот в этом-то уже произведении я допущу банальность!
То, что они меня, автора, низводят до копирайта - это ладно, то, что вводят в ступор своими словами - хрен с ним. Но у меня остается стойкое впечатление, что нет смысла писать! Нет смысла бороться с самим собой, устраивать себе не самую сладкую жизнь на время написания глав, травиться лекарствами, без которых жить можно, а вот писать - нет, и не создавать эти тонны миров, которые я пишу.
Нет смысла, потому что это, блять, банально! Да если бы это было банально, то можно было бы найти параллели с другими произведениями иных писателей! Но нет! Даже идеи, преподнесенные мне как желание этакого копира произведения "натурального" переписать в гей варианте - я умудряюсь сделать не таким, каким читал. Не просто имена и события заменяю, устанавливая ту же сюжетную линию, а свою веду, и тут, блин, в который раз получаю по голове бытовым "банально"...
Удалюсь, наверное, нафиг с этого сайта фикбуковского, и буду писать в стол, как делал это тысячи раз перед этим. Никто уж точно не скажет за банальность сюжета, неправильное его развитие или раскрытие, а значит - не будет мне портить нервы и заставлять приходить в себя после очередного поносного коммента.

URL